作者：范俊娟

孩子出生后的头三年，

决定夫妻关系走向

孩子的出生是将两个人年轻人最大化的给捆绑到一起。让你躲无可躲，逃无可逃。卷入的越深，矛盾越多。矛盾越多，自我暴露的就越多。

你的优点，你的缺点，你的局限，你的命门在这个过程中，被无限的牵扯其中，让人迷失了，丢掉了自我。

没有孩子的时候，两个人都是独立的成年人，有自己的一番天地，能跟对方接触的可以接触，合不来还可以躲开，在这种躲开的情况下，关系还可以暂时维持表面的美好。

但孩子的出生，会将所有伪装给撕下来，把你逼到尽头，让你亮出你最后的三板斧，最后的底线，让你看清整个自己，无所遁形。

孩子出生之后，女人对母亲角色的快速适应，和男人父亲角色的慢适应是有很大的差异的。

因为前面十个月的怀胎，女人已经适应了自己是个妈妈的角色，可是孩子没有长在自己身上，男人对于父亲的角色真正的体验是从看到孩子那一刻开始的。

天生的母爱，女人体内雌激素的分泌，母爱爆棚让女人满心满眼都是孩子，围着孩子转，这是天性。

可是因为这个天性，男人便会面临一个转折：

为什么孩子出来之后，我不但不再被我的妻子给关注了，我还变成了生活中的弱者，我不擅长照顾孩子，我不会给孩子换尿不湿，我给孩子喂奶粉容易呛到他，我好像一下子从一个什么都能干的大男人，变成了一个什么都干不好且不被待见的边缘人。

男人面对这种被忽略感和被否定感时，女人也在面临自己的内心挣扎。

一方面自身体内激素的巨大变化，让女人情绪容易不稳定，尤其是作为新手妈妈的焦虑，怕伤到孩子，怕对孩子不好，怕影响到孩子未来的一生，所以任何小事上，女人都会容易焦虑，紧绷着一根弦。

加上有了个孩子之后，各种杂七杂八的事情多了一大堆，包括孩子怎么喂奶，谁来哄睡，夜里哭了尿了谁来管，妈妈自身的身体康复，饮食调整等等，每一件都没小事，你去采访任何一个经历过这个阶段的妈妈，都会有一箩筐的血泪史。

这时候如果遇到一点小刺激，就会容易情绪失控，原来那个优雅的，不急不慌的魅力女人不见了，取而代之的变成了一个蓬头垢面，满心只有娃和喂奶的焦虑的女人，面对这种巨变，对任何女人来讲，都是一个巨大的挑战。

这种情况下，更别提什么夫妻关系了，早就抛到九霄云外去了，先把孩子给照顾好了在说。

往往这个阶段下，对夫妻关系要求是最高的，而且破坏力也是最强的。

随之而来的，还会有育儿观念的不一致的问题。

你认为孩子奶粉要吃进口的，他认为孩子的奶粉国产的就行了，何必要求那么高，你认为孩子要去上早教，他认为早教没必要，有父母陪着就行了。

任何的分歧都有可能引发一场世界大战，就像在夫妻关系之间扔下一颗原子弹一样，轰一声就把两个人炸的体无完肤，还来不及修整，又被推着上了前线。

这时候如果还把婆婆叫来一起帮忙照顾孩子，婆媳关系问题就是个接踵而来的另一个麻烦。

两代人之间不同的思维方式，不同的消费理念，不同的沟通方式，摩擦总是难免的，但是到底这些摩擦要怎么解决？

男人能不能从中调和，婆婆是不是个有边界感的人，妻子能不能有智慧的学会跟婆婆相处，所有的挑战哪个环节掉链子，都会引起连锁效应。

但是如果不让婆婆来帮忙带孩子，两个人的经济压力上能不能承担养个保姆的费用？妻子是不是要牺牲自己的工作来为孩子和小家庭妥协让步？妻子未来的职业发展如何去规划，丈夫能不能体谅妻子的付出和苦心？

丈夫一个人挑起家家庭经济压力的话，那条奋斗路上的孤独和挫败能不能在夫妻关系中疗伤？

这些都是夫妻关系在孩子出生头三年，都会面临的排队而来的坎儿。

养娃是夫妻间的深度合作

真正好的夫妻关系，生个孩子，会让关系更好，而不堪一击的夫妻关系，会在孩子面前更加糟糕。

不是因为孩子难搞，是因为这样的夫妻关系本来就太脆弱，承受不起这么高频率的刺激。

有人说，要想看一段夫妻关系是不是好，把他们扔进育儿的洪流里，摸爬滚打一次，你就知道了。

那些真正好的夫妻关系，是怎么做到的？

当一个女人生了孩子前，夫妻两个人越早有经营夫妻关系的意识，越能够早早地做好准备，逃出自己的天性。

很多人是顺着天性去做的，那是一种强大的动物的本能，是为了人类的存活而存在的。

比如说生了孩子之后，女人一头扎进孩子的海洋中去，每天把自己忙得像个陀螺一样，累个半死，一边还骂那个男人不懂的帮忙。

男人要么像个甩手掌柜一样，觉得孩子是女人的事，我要工作，我要赚钱，然后一边晚上呼呼睡得香喷喷，完全无视老婆起床之后的黑眼圈是她熬了多少夜之后攒下来的。

那么逆着天性是要怎么做呢？

就是你最开始就要有个这样的意识，养娃是场合作，是建立在有感情的基础上的合作。

这个合作不单单是你出钱，我出力，男人外出上班，女人在家带娃。

那种几千年前的带娃模式早就已经被跑到爪哇岛去了。因为现代女人赚钱能力丝毫不比男人差。

再加上现代社会的知识付费经济的快速发展，各种以互联网为基础的经济模式，到处都能赚钱，关键是你要有颗好学，不断进步的心，跟着时代发展走。

这种合作是建立在深层沟通的基础上的，也是建立在共同抚育的基础上的。把孩子当成是夫妻关系进一步加深的新机会。

夫妻之间新的合作方式应该是这样，从怀孕生产，爸爸要全程参与，就算不能感同身受，但是要在旁边亲眼目睹，体验要胜过一切言传。

孩子出生之后，所有的琐碎事情上，爸爸要参与其中至少一半，妻子照顾娃的同时，要调养好身体，花更多的时间去学会控制和管理自己的情绪，学会好好说话，尤其是合作性对话怎么谈。

对女人来说最大的困难，是如何把需求表达的带有鼓励性和激励性。因为女人生完孩子之后，女人就是跟孩子最贴近的人，连带着成了各种问题的制造源，会有无数事情需要去处理。

如果女人没有学会如何表达自己的需求，就很容易带来两种结果：

1、女人自己什么都干了，边干还边抱怨，觉得男人不长眼，什么都做不好。

2、女人表达需要的时候，男人听了感觉自己被命令而且不断被挑剔，两个人摩擦之后，夫妻关系成了最大的牺牲阵地。

对男人来说最大的困难：

一个是传统观念，带娃是女人的事，我还是少参合，

一个是挫败感，觉得自己做的不好，这不是自己擅长的，不符合自己的面子和价值观，进而退缩。

被说做得不够好的时候，男人要学会为自己争取，表达自己的需要，而不是一被说做的不好，就撂挑子不干了，逃到工作里面去。

如果孩子在3岁前，父亲的参与度是低的，后期再给孩子硬塞进去个父亲的位置，就会变得困难。

孩子会不习惯，父母也会不习惯，要知道习惯的力量是巨大的，最开始没有养成父亲带孩子的习惯，后期你想再去补，你自己相信吗？

孩子会让夫妻加深了解

就像两个人谈恋爱的时候，绞尽脑汁的想要找个借口让两个人多接触，互相多了解，看场电影，讨论点新东西，看本书等等，这些都是两个人加深对彼此的了解的工具。

孩子也是这样，当你把孩子当成你们加深夫妻关系的新工具的时候，你就会始终记得，主角是谁。

你的主角不是你的孩子，而是你的伴侣和你自己。

这样做的好处是什么？

孩子不必承担被父母牢牢掌握在手中的使命，也不必背负，父母为我付出了多少多少的压力和愧疚感，这样当孩子成为自己的时候，心里才是轻松和愉快的，因为他们知道自己没有欠债，父母可以照顾好自己。

就像papi酱前几天上热搜的那句话一样：你不快乐，我怎么敢开心。所以父母为孩子最长远的考虑，就是把自己活幸福了，不然就是在让孩子背负一生的情债。

还有一点是避免让家庭陷入到三角化的结盟。

很多家庭中，妈妈和孩子是结盟为一体的，爸爸一个人被排斥在外，然后跟婚外情的对象结盟，或者跟自己的妈妈结盟，然后不断产生婆媳矛盾或者翁婿矛盾。

跟父母中的一方结盟的孩子，长大以后，也很难活成独立的自我，婚后跟伴侣建立起亲密关系的难度系数是增高的，而且这种结盟的现象会极容易复制到下一代。

比如说一个跟妈妈特别要好的男孩，长大之后结婚了，当他自己有了孩子之后，他就会容易变成另一个出走的父亲，跟奶奶结盟去了，然后生下来的儿子继续跟自己的妻子结盟，就这样不幸的婚姻在家族一代代遗传下来。

要想摆脱这种婚姻里的结盟想象，夫妻从孩子出生之前就两个人结盟，把孩子作为两个人加深感情的工具，透过孩子，两个人学习更加了解自己和了解对方，这样孩子就可以坦然的做孩子。

有格局的父母，

会懂得给自己留白

我遇到一个妈妈，孩子两岁，老公要跟自己闹离婚，因为老公觉得她总是给自己传递负面情绪，不是发火就是各种作，老公实在受不了，提出离婚，搬出去住了。

后来咨询一段时间之后，关系有所好转，她就不再来了，后来又过了一段时间，我了解到他们关系的变化，其实只是治标不治本，因为淤塞的情绪并没有被真正疏通， 只是堵了下来。

后来我跟她讲，你需要坚持咨询一段时间，不能拉下，这个妈妈跟我说，比较忙，每天白天上班，下了班就要去照顾孩子。

我听了真心为她着急，到底什么最重要？我觉得很多父母是搞不清楚这个问题的。以为孩子三岁之前我要尽可能多的陪伴孩子，给孩子充足的安全感，然后把伴侣关系完全给搁到了一边。

说句不好听的，你一周少陪孩子两个小时，孩子的安全感就没了吗？两个小时有那么大的功效？

可是这边已经要到离婚的地步了，分居的过程中是不是有可能会出现出轨？是不是有可能会真的走向离婚？

自己对于情绪的管理能力和消化系统，不去做升级和提升，每天就是着急忙慌的陪孩子，可是这个陪伴里面的有多少是对自己问题的逃避和对孩子的依赖？

本可以在还有机会的时候，每周哪怕抽出两个小时的时间，来做自我的提升和升级，来尽可能的提升和改善夫妻关系，本可以不让孩子可以面临父母离婚的痛，本可以让孩子生活在一个完整的家庭中。

但是由于自己的逃避，错失了机会，未来怎么还有脸面告诉孩子说：妈妈为你付出了一切，你看妈妈多辛苦，所有的时间都用来陪你了，是你爸爸的问题，是他不要我们娘俩了，他是负心汉。

我并不是鼓励父母不要陪伴孩子，我只是鼓励父母，在陪伴孩子的时候，要给自己留出一点点时间，哪怕每周两个小时都行，不管你去做什么，看电影，看书，出去喝杯咖啡，做什么都好，那是属于你自己的，是你给自己充电的过程。

你把自己的电给充足了，然后再回去陪伴孩子，那才是高质量的陪伴。

如果你明明都已经快成为一节报废的电池了，自己还在拼死拼活的就是不离开孩子，那种低质量的陪伴，不但可能会对孩子造成伤害，还会变成让孩子反过来给你充电。

真正的爱孩子，是把自己关照好的同时，用自己的幸福去传递给孩子幸福。

而不是用自己的不幸来把本来天真可爱的孩子给拖下水，然后两手一摊说，我也没办法，可怜了孩子。

只要你想，你永远都有办法，只要你不向生活的低头，没有人能真正从你这里拿走你的幸福。

在你奔向幸福的路上，记得你做不到的，不代表别人也做不到，学会利用好身边的资源，为自己的幸福铺路，那是真正的为自己负责，为孩子负责。