好友正准备搬家，托我找房子。

唯一的条件就是：离原来的地方远一点。

当初他精挑细选的“学区房”，并没有让他满意。

“这些人，每天讨论的都是谁家今天买了什么；

开的什么车，保姆月薪多少，补习班的花销多少。。。。。

我不想我的孩子，在这样互相攀比的环境中长大。”

我很能明白他的想法，远离这样的圈子；

是为了远离那些不如自己的人，每天灌输的观点。

像“孟母三迁”一样，走到更优秀的地方去，听见过世面的声音。

我长大之后创业做事，有个原则就是：只听比我厉害的人。

很多“为你好”的建议，并不是真正的好观点；

只是那个为你好的人，以他的人生阅历和高度，想不到再多；

跟不如你的人谈发展，很伤感情；

因为你一旦听了他们的话，大概率就只能过那样的人生。

一个读者，是个刚刚毕业的男孩。

专门跑到我的餐厅来问我，是该坚持自己爱好，还是听父母的意见。

他很喜欢摄影，但是父母想安排他进老家的一个银行。

我提议：“你干脆给自己2年的时间，去闯一闯，试一试。”

2年不算长，但是等我们再次相见，他的眼睛里已经没有了神采和锐气。

他还是听从父母的意见去了银行，1年后娶了父母觉得合适的人；

现在，过着父母都挺满意的人生。

一个星期前，他私信我：“一眼就能看到头的生活，没什么不好。”

我突然感慨，他已经过上了，当初最不屑的那种生活。

我见过很多，从进入社会以来，从最底层，一路摸爬滚打出成绩的人；

他们有个共同的特点是，更喜欢听取厉害的人的建议。

就像站在巨人的肩膀上，看着巨人踩过的坑；

才能明白什么样的路更好走。

爱你却不如你的人呢，只会给你风险最低的意见；

听他们的话，你最多过上跟他们一样的人生。

在《奇葩说》大放异彩的詹青云，曾经负债一百万去读哈佛。

她身边的很多人，都觉得不能理解。

“多大了还在读书，以后还能结婚吗？”

“一百万的债，以后还不清怎么办？”

但是初中的时候，詹青云和一对知识分子夫妇当邻居；

她在那时就明白了一种叫做眼界的东西。

“贷款百万读书，贫而不困。”

身边人关心你没有错，但是眼界才会告诉你什么是更好的。

认知差别让大家做出不一样的选择，过不一样的人生。

我爸从小对我管的不严，但会特别关注我的朋友。

他有次跟我说：“我希望你是圈子里混的最差的人。”

我那时年轻，还有些不服气。

他接着说：“那么他们的大部分意见，对你而言都是有益的。”

言外之意，圈子里最差的人，还有不断往上发展的机会；

甚至不需要你太有天赋，多听听身边人的话即可。

年轻的时候，我总希望自己多结识一些好友；

觉得认识的人多了，圈子大了对自己有好处。

后来圈子是大了，但是我为此花费的时间也多了很多。

我才终于听懂任正非的坚持：

“不走圈子，警惕圈子。”

并不是说圈子不好，而是他要用大把时间考虑华为的发展；

如果圈子大而无益，对于他来说，还不如没有。

后来再认识新的朋友、进入新的圈子，我都会有所考量。

圈子里的人足够优秀吗，于我而言是有益的吗。

我学会了“挑三拣四”，学会了甘当圈子里“垫底”的人。

那些比我优秀的人，没有一个人会劝我“安稳”；

他们或许刻薄而严格，但是都让我过着加法的人生。

有科学家做过一项长达5年的调查，得出了一个结论：

“人是唯一能够接受暗示的动物。”

一个人要做到九十分，就必须和至少一百分的人在一起。

如果周围都是五六十分的人，自己很难有机会做到九十分。

在美国有这样的一种观念：你认识谁比你知道什么更重要。

“每个人都很容易把自己视野的极限，当成世界的极限。”

所以才要以比自己优秀的人为标杆，不要局限自己。

觉得迷茫的时候，向更厉害的人讨教，或许就能知道答案。

与周围“为你好”的声音相比；

听更聪明的意见，才能过上更理想的人生。